這時(shí)，如果再遇到一個(gè)凡事都向你求助的同事，你會(huì)是什么感覺呢？又會(huì)如何處理呢？也許有人會(huì)滿口答應(yīng)，因?yàn)樗麄儾粫?huì)拒絕別人，也許有人自己都自顧不暇，當(dāng)然無(wú)法顧及了；也有人事不親已高高掛起。

　　不管你是答應(yīng)、打擦邊球或是拒絕，你都必須對(duì)這件事情進(jìn)行處理。因?yàn)樵诼殘?chǎng)上人際關(guān)系占一個(gè)人職場(chǎng)成功的85%。

　　一般的人，對(duì)于笑臉向自己求助的人都不忍心拒絕，更何況幫助他人，也是一種向他們證實(shí)自己能力，展示自己的最好機(jī)會(huì)。

　　但凡事都有度，一旦你沒(méi)有把握好這個(gè)度，你就會(huì)讓自己陷入“老好人”、“爛好人”的漩渦中，或者成為職場(chǎng)人人口中的“創(chuàng)口貼”。

　　那么對(duì)于職場(chǎng)上，同事的不斷求助，我們又應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)呢？在考慮問(wèn)題之前，我們應(yīng)該先分析一下，為什么大多數(shù)人都不愿意拒絕別人。

　　明明自己忙得要死，明明自己想說(shuō)“NO”，可話一出口就成了“YES”，不管他們是因?yàn)榱?xí)慣還是面子，他們的內(nèi)心其實(shí)都因?yàn)椤昂ε隆?，萬(wàn)一自己拒絕了，是不是會(huì)受到對(duì)方的指責(zé)、拒絕，或讓自己人緣變差，影響自己的人際關(guān)系等。

　　人生導(dǎo)師安德烈婭.歐文在《如何停止不開心》一書中，稱這種行為為馬戲表演，稱這部分人為取悅他人者。

　　取悅他人者總是把自己的需求建立在別人對(duì)自己的認(rèn)可上，所以他們做任何事情都會(huì)用他人的看法來(lái)衡量，即使沒(méi)有人注意或在意他，他還是會(huì)擔(dān)心別人的想法。因?yàn)樗麄兊淖孕?、自尊，甚至情緒都取決于自己腦中“別人的看法。”

　　要想解決這一困惑，讓自己不再做一些對(duì)自己無(wú)益的事情。應(yīng)該做到以下4點(diǎn)。

　　一、對(duì)自己負(fù)責(zé)，明白這是他們的，不是你的

　　在《幸福生活的52種方式》中，作者說(shuō)人們之所以不愿意說(shuō)“不”，是因?yàn)榭偸菗?dān)心別人會(huì)如何看待自己。

　　于是，他們會(huì)在自我腦海中畫圈讓自己感覺到害怕，從而總是產(chǎn)生讓自己做出自己內(nèi)心不愿意做的事情，并形成習(xí)慣。這就是職場(chǎng)上的“好人”。

　　要想改變這種情形就要學(xué)會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)，不必為別人的感情負(fù)責(zé)。因?yàn)閯e人的感情是別人的，只能他們自己能夠做主。

　　你要做的就是關(guān)注自己，提升自己，為自己負(fù)責(zé)，讓自己成為一個(gè)有能力讓自己獲得自由、安寧和力量的人。

　　二、放寬心胸，別往心里去

　　無(wú)法拒絕別人的人，有時(shí)候很容易認(rèn)為如果自己拒絕別人，別人就針對(duì)自己，所以他們總是習(xí)慣使用非黑即白的觀點(diǎn)來(lái)看事情。

　　這種觀點(diǎn)看事情，要不太當(dāng)回事，讓事情隨其發(fā)展，反正與自己無(wú)關(guān)。要么太當(dāng)回事，把自己的生活搞得像充滿了地獄之火一樣，緊張兮兮。

　　唐.米格爾.路易茲在《四個(gè)約定》中說(shuō)過(guò)：“我們會(huì)認(rèn)為事情是沖我們來(lái)的，因?yàn)檫@是習(xí)慣。不再這樣想并不意味著你對(duì)此沒(méi)反應(yīng)或不會(huì)采取行動(dòng)。只是當(dāng)你采取行動(dòng)時(shí)，你的頭腦明晰，真正知道自己想要什么。反之，你會(huì)做你不想做的事情，說(shuō)你不想說(shuō)的話，因?yàn)榍榫w在控制著你?！?/span>

　　所以，如果是這種情況，我們必須先了解自己，熟悉自身的問(wèn)題，讓自己不再計(jì)較他人的意見和看法。

　　三、明確自己的底限，建立邊界

　　人都有欺軟怕硬的本性，一旦你成為職場(chǎng)上的老實(shí)人，誰(shuí)都會(huì)想上前捏一把。所以，對(duì)于別人的求助，我們不能無(wú)休止地答應(yīng)，應(yīng)該建立自己的底限，該拒絕時(shí)就拒絕。

　　在很多時(shí)候邊界會(huì)讓人既困惑又恐懼。因?yàn)槿藗鹘y(tǒng)的思維總認(rèn)為"刻薄的人"才會(huì)設(shè)置邊界。盡管建立邊界，形成底限很難，但我們必須讓自己學(xué)會(huì)說(shuō)“不”。

　　從某種意義上來(lái)說(shuō)，邊界便意味著能夠說(shuō)：“不”，并且只能說(shuō)“不”。當(dāng)你的一個(gè)不太熟悉的同事向你求助時(shí)，他不愿意那就說(shuō)“不”，盡管你很擔(dān)心他由此討厭你。當(dāng)他質(zhì)問(wèn)你原因時(shí)，你也應(yīng)該不予理會(huì)，因?yàn)槟銢](méi)必要為他人的感情負(fù)責(zé)。